夜，伸手不见五指，寒风呼啸着从窗连带爬地挤屋，猫鹰在光秃秃地枝上哀嚎着。昏暗的灯光下，父亲、伯父及哥哥们为守灵，我就那样呆呆地站着，睛一眨不眨地盯着已魂归天国的的遗，没有丝毫恐惧，铭心刻骨又纷繁的疼痛中，牵一段段好的记忆。这一辈女人，默如幽谷，淡似微尘，全无影视剧里村姑们浪漫的眸、动听的歌谣和烈的情。她们是卑微的，她们又是伟大的，尽伟大得有些盲目。

我怔怔地看着大哥，泪无声无息地下来，我不明白，人的生命为什么会如此脆弱？死亡的颜为什么竟会如此地惨白？我走过去，用冰凉的手地，地抓住冰凉的手，就像抓住了生命的引线，仿佛我的手有回天之术，可以让起死回生。

人的一生，果成败，梅绽雪飞，来来去去，失失得得。有时会想，如果以动与植来衡量生活的话，那么这个叫生活的东东也许属于植的吧，它绝不会因为你的快乐而放缓匆匆的脚步，也不会因为你的忧伤而加快它的程，它总是沿着自己的轨迹，照既定目标，不疾不缓地前行着。在飞速的时光中，我求学，工，成家，立业，虽然一切都是那么地风调雨顺，就班，但骨里的那伤情结却从未离我而去。每当看到贫困山区失学儿童那一双双明亮的睛；每当听到有人不顾亲情义，将自己的亲人赶门外；每当看到街那些餐风宿的残疾乞讨者；每当看到寒窗苦读十载到来却一枕黄粱梦；每当看到起五更爬半夜，把农产品运到城里，只为能够多卖十几二十几块钱的农民；每当看到车站码难舍难分的送别人群，每当看到严寒中伫立在村盼儿归的白发父母；每当看到在女面前威严十足，但在孙面前却“俯首甘为孺”的老爷老太们…我的心里便会激发一时而细如涓涓细，时而又波涛汹涌的伤来。正是这伤，让我懂得如何去尊重长者，护弱者，如何珍惜友情，呵护情。

也许伤也是对世间形形的的另一阐释吧！

坐在教室里，上课一向聚会神的我老是心神不定，只觉得脊背阵阵发凉，心中那怅然若失的觉一阵阵袭来，老师关切的目光一次次地在我上扫描着，几次打神，但几次又败下阵来，内心的那不可名状的觉让我如坐针毡。好不容易熬到放学，我背起书包，一路狂奔着往家赶，三里的路程十几分钟后便甩在后。

第二天，当拖拉机大地着气，轰隆隆地载着绝尘而去时，突然觉得维系我与之间的那绳一下崩断，我发疯般地追逐着，直到拖拉机消失在茫茫原野，直到我哭得声嘶力竭肝寸断，在场邻人无不为之落泪。接下来的一个多月，我几乎没有说过一句话，似乎冥冥之中有一力量将我的心门锁，闭上睛，白皙的脸庞，瘦小的躯，白的发，甚至她那掌大的小脚都在我前晃动，睁开睛，看到站在村等我，到在给我梳，闻到的饭香。我固执地保留着生前用过的一把木梳，梳在手，就像地攥着的手，以至后来一位非常赏识我的老师说，跟我的不辞而别成了我永远的回味和不了的痛。

我想这存在于生命的淡淡伤是钟情我的，就像我钟情于这个世界的每一生一样，也许所有过我和着我的人都会因为份、工作、疾病、脾气等等原因暂时放下对我的牵挂，我的伤却不是，它就像一个锲而不舍的雕刻家，在我的心灵上叮叮当当的切割、打磨。当这伤发展成一的痛时，我便会不由自主的听筝曲，从明快的《山》到哀婉的《汉秋月》，再由凄楚的《梁祝》到婉约的《渔舟唱晚》，伤也在这时急时缓如泣如诉的筝声中渐渐隐去。

跨村，拐过街角，隔着一条街时，一阵隐隐约约的哭声传来。屏息细听，声音由远及近，由弱及，不留情面地撞击着我的耳，我的四肢开始发凉，开始发麻，临近家门时，手中的墨瓶怆然落地，我最不愿意看见的一幕发生了：

门站着许多邻居，他们有的在拭泪，有的在窃窃私语，我急忙扒开人群，只见堂屋中央，东西横着一扇门板，一个包裹得像粽样的人直地躺在上面，父母及本家亲戚等，黑鸦鸦地跪了一地。像突然被人锁住咙，一时之间竟透不过气来。我一步一步地靠近，突然大哥从东厢房冲来，地抱住我，摇着，哭着，喊着“妹妹，我们再也没有了！”

打了声招呼，便上学去了，虽然知已经重病在床，也看到父母亲及伯父母一步不离地守候在的旁，但年少的心怎么也不会跟死亡这样冰凉的字挂起勾来，天真地以为，只不过是旧病复发，跟平时一样，只要赤脚医生给她打打针，吃吃药，就会平安无事的。